X
تبلیغات
دختر ایرونی

دختر ایرونی

سلام دوستاى گلم

من دوباره برگشتم با کلى تغىىرات تو زندگىم بالاخره به هدفم رسىدم 

مىخوام ازاىن به بعد همه چى رو عوض کنم شاىدم اىن ساىتوببندم ىکى دىگه باموضوع پزشکى باز کنم 

من دىگه خانم دکترشدم

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |


درك حقيقت ها در غفلت ورزيدن بر حقايق و تنها ماندنم در ميان خيل عظيم از آنهمه انسان كه از ترس فرداي حرف مردم دارند دنياي خودشان و ديگران را به بدترين شكل گرفتار تلخي مضاعف ميكنند! هرگاه در ترسيدن   مقاومت  نكني محكوم به تكرار اتفاقات تلخي هستي كه مشاهده آن تو را از ميان ميبرد اما آنچه صاحب افكار تلخ تو است باقي ميماند. وظيفه انسان واقعي در تكرار كردن نيست كه چه بسا انسان بايد هر چه كه ميتواند از تكرا بيهوده فرار كند و از آينده نوشته شده بگريزد اين معناي واقعي يك آينده زيباست نه گفتن و انتقاد بيهوده از يكطرف و از طرف ديگر دل سوزاندن به حال كسي كه براي خودش دل نسوزانده! جاي جاي اتاقمان بوي تعفن مردار گونه ميدهد از عظمت كلمه ها از بزرگي انديشه ها خبري در دست نيست و اين يعني ما چه بخواهيم چه نخواهيم مجبوريم كه در گرداب آن تعفن اسير باشيم ! گاهي از شدت تنهائي خودم فرار ميكنم به گوشه آن اتاق لحظه اي به كوچكي انديشه ها به بزرگي فكر گذشتگان و حتي اتفاق بزرگي كه ميتوانست زندگي من را به آينده اي بزرگ مبدل كند مي انديشم و اين روياي من آرامم ميكند اما سودي از اين محتوا حاصل نيست كه همه به نوعي در اين زندگي مرده اند گر چه دارند صداي زندگي و زنده بودنشان را منتشر ميكنند! تعفن حاصل فكر انسان متحركي است كه سالهاست مرگش را فرا رسانده اما باور ندارد كه مرده!  براي عدالت كه در مورد آن كودك مفهومي ندارد چه بايد كرد عدالت  هاتف كجاست در مورد كودكي كه آينده رنگ سرآبي بيش برايش نيست و نبوده! باور نميكني آنقدر تنها هستم كه دلم ميخواهد به فرار بزرگي چون ............

تقدگاهی از شدت درد خفه میشوم از سکوت

کسی یارای من نیست تنهایم

دعا در حق انسانیت لازم است

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 

وقتي در پيچ و خم رفتن و ماندن بايد نماندن است آنگاه دلها درگير ماندن ميشود همه چيز بوي غم ميدهد و همه به دور نحيف ترين انسان زمان خويش ميچزخند كه گاهي اين چريدن است و اگر ديوانه وار بخواهم بگويم حقيقت در درديدن نهفته است نه ....!

انسان تكريم حقوق انساني خود را در پرتو رنگ هاي هزار در هزار در پرتو بيزاري خودش از خود و رفتن كه مايه مباهات است از ماندن درد كسشيدن و تحمل نديدن خود كه هر چه تا ديروز برايش لذيذ بود حالا او را ذليل دقيقه ها كرده! و من فكر ميكنم چرا دوست همواره به دنبال راهي براي آسوده راحت شدن بود . چگونه بايد فهميد كه رفتن است كه تو را باقي خواهد كرد چرا نميفهمم كه سهم من از ماندن در جائي كه به آن متعلق نيستم چيست هر روز بيشتر از قبل احساس رفتن ميكنم و اين گاهي مرا آزار ميدهد از جنون بيرون نميروم كه جنونم گاه گاه در پرتو فكر كردن هايم بيرون ميخزد من نماد متحول شده انساني هستم كه با ديدن مرگ هزاران انسان ديگر قرار نيست زنده ماندن را تمرين كند من با ديدنم مرگ را آفريده ام نه براي ديگري كه مرگ يك راه بزرگ است در زندگي بالاي سنگها بالاي بلندي بي ارزش كه گاهي زير زمين خوابيدنم گرانتر از بالاي آن است چيزي كه كه من و ما با خنديدن به آن عمر مان را گذرانده ايم ....سياهي شب ترس هايم را رنگين تر ميكند

تقديم به آنانكه جان مطلب را گرفته اند

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 


ادامه مطلب

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

خدايا

بهم استقامت بده !

نميخوام كم بيارم.

فقط تو ميدوني تو دلم چه آشوبيه و اطرافم چی می گذره.

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

خدایا دلم تنگ شده برای اون موقع هام که یه اغوش مهربون داشتم واسه این وقتا که داستان اشکامو براش بگم و خودمو خالی کنم ولی فکرکنم الان بهترین راه نوشتن باشه...

خدایا نمیخوام ناشکری کنم می دونم همش یه حکمتی داشته ولی خب دلم گرفته چون نمی خواستم این طوری بشه، زندگی عذاب اورشده، هرروزم با اه و حسرت و ناله شروع می شه و به گریه ختم می شه ، شوخی های اطرافیانم یا حتی نیش و کنایه هاشون مثه خنجر تو قلبم فرو میره و همه ی ناراحتی یاموتو سرم میزنه.

بهترین دوستمو از دست دادم یا یه جورایی ازش متنفر شدم  هیچ وقت نمی تونم درکش کنم که چرا باهام این کارو کرد یعنی واقعا از اولم همین قدر زاسش ارزش داشتم که این جوری کنارم بذاره و این طوری شه..!

وای مامانم...

نمی خواستم انقد رنجش بدم و ناراحتش کنم . منه خودخواه با کارام تا حد مرگ رسوندمش از خودم ناامیدش کردم. اعتمادشو به من از دست داده الان به حدی رسیده که فکر میکنم ازم متنفره و پشیمونه که منو به این دنیا اورده L

اخه منه خرچرا این کارارو میکردم پشیمونم...

دیگه فکرنمی کردم توهم باهام قهر باشی با اینکه تو خونه ات انقد ازت خزاستمو التماس کردم کمک کنی لااقل با نتیجه کنکورم همه چی عوض شه نمی دونستم کنکورمو محکم تر می زنی تو سرم.

خدایا از کارام پشیمونم چی کار کنم مثه گذشته دوسم داشته باشی طوری که مثه قدیما هرچی ازت بخوام کمکم کنی البته من که نمی دونم شایدم چون هنوزم دوسم داشتی این طوری شده وگرنه بدتر میشد نمی فهمم خیلی گیجم ولی این داستانا داره خفه ام میکنه این وضعیت به نظرخودم که دیگه غیر قابل تحمل شده.

درستش کن خواهش میکنم

  

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

برخورد با افراد اعصاب خورد کن

ما همواره با افرادی در زندگی مواجه می باشیم کـه درک کردن و مصاحبت با آنها تا حدودی دشوار است.ایـنـگـونـهافراد که از دید ما ممکن است غیر عادی بـه نظر آیـنـد، در همه جا وجود دارند و ما مجبوریم که به نوعی با آنها کنار بیاییم.
در زیر به برخی از خصوصیات این افراد اشاره میکنیم:
1- آدم فضول:
به زندگی همه سرک میکشد - مانند یک نـگهـبـان سمج در امور دیگران مداخله می کند - شایـعـه پراکنی میکند.
2- همیشه مخالفت کننده:
سـلـطه جـو - پرخاشگر - قلدر - با همه چـیـز در ضـدیـت میباشد.
3- مردد:
عـدم صـراحـت - تـصـمـیـم گـیری را به تعویق می اندازد - مـسـایـل را نـادیـده میگیرد.
4- همیشه شاکی:
مدام شکوه و گلایه کرده اما هیچ کار مثبتی انجام نمیدهد.
5- بدبین:
منفی باف - منتقد - همیشه میگوید:این کار عملی نیست.
6- تـنبل:
تـرسو است و از ریسک کردن واهمه دارد - بـی روح وخسته کننده اسـت - در برابر تغییر و تحول مقاومت می کند.
7- عقل کل:
مصمم و رقابت جو - تحمیل کننده و از خود راضی - دیگران را احمق فرض میکند.
8- تظاهر به خوبی:
نـیـاز مـبرمی به توجه و مورد پذیرش قرار گرفـتـن از سوی دیگران دارد - در تنهایی فرد کاملا متفاوتی است - مقابل دیگران تظاهر به نجابت میکند.
9- فضایی:
در دنیای خودش زندگی می کند - به مـحرک هـای مـعمولی واکنش نشان نمیدهد -متفاوت با دیگران - نا امید کننده.
10- انفجاری:
غیر قابل پیشبینی - فریاد میکشد و دیگران را مرعوب کرده و ایجاد تنش میکند - بی احساس - عصبی و بدون کنترل.
11- سوء استفاده گر:
دیگران را برای رسیدن به اهدافش فریب میدهد - از مسئولیت طفره میرود - با القاء احساس گناه، دیگران را متقاعد میسازد.
12- زیاد گریه کن:
تـمایـل بـه گـریه و اخم - با بدخلقی، دمدمی مزاجی و بـر انگیختن احساس ترحم دیگران را کنترل می کند - یا با سکـوت طـولانی مـدت بـه مـقـصـود خـود میرسد - بی مسئولیت و زودرنج میباشد - مانند کودکان رفتار میکند.
13- قربانی شده:
منفی ترین نگرش را به زندگی دارد - تمایل به دامن زدن به زیانها، بلاها و مشکلاتش دارد - احساسات منفی بسیار را به دوش میکشد.
14- طعنه زن:
هـمیشه دیگران را تمـسخر کـرده و با سـخـنان نـیـشدار و طـعـنـه آمـیـز دیگران را تحقیر میکند.
اکنون برای مقابله با افراد مذکور از راهکارهای ذیل بهره ببرید:
روشهای برخورد با افراد مخل اعصاب
1- اعتماد بنفس خود را از دست ندهید.
2- به خاطر داشته باشید که واکنش شدید تنها کارها را بغرنج تر و وخیم تر میکند.
3- انتظارات واقع بینانه داشته باشید. کاری از فرد نخواهید که قادر به انجامش نباشد.
4- از تـغییر دادن فرد خودداری ورزید. بپذیرید که قادر به تغییر دادن وی نمی بـاشـیـد امـا می توانید واکنش خود را نسبت به رفتار وی تغییر دهید.
5- اجـازه نـدهیـد شـما را بـازی دهـد. مـمـکن است با بـرانـگیـخـتـن احـساس گـنـاه و یا مسئولیت از شما سوء استفاده کند. از بازیهای احساسی وی بر حذر باشید.
6- خود را برده او نکنید. با خود صادق باشید و بیاموزید که چگونه " نه" بگویید.
7- روحـیـه و رویـه منـاسب خـود را حـفظ کنید. حفظ آبرو و اعـتـبار از دشـوارتـریـن کـارهـا می باشد. اجازه ندهید خشم، نفرت و تلخکامی ریشه بدوانند.
8- بی درنگ با فرد مقابله کنید. با به تعویق انداختن مقابله با فرد، تنها مسئله را وخیم تر میگردانید.
9- رحم و شفقت جوانمردانه ای را از خود نشان دهید. اما برای مقابله با دیگران باید به نکات زیر نیز توجه کافی مبذول دارید:
1- مقابله شما در خلوت و خصوصی باشد نه در انظار عمومی.
2- به محض برخورد نامناسب با فرد مقابله کنید. مقابله را به تاخیر نیندازید.
3- تنها در مورد یک موضوع در آن واحد بحث و گفتگو کنید.
4- هنگامی که نظر خود را بیان کردید دیگر آن را مرتبا تکرار نکنید.
5- تنها به رفتار فرد اشاره کنید نه خود فرد.
6- از طعنه زدن بپرهیزید.
7- از بکارگیری واژه های"همیشه" و "هیچ وقت" بپرهیزید.
8- انتقاد خود را در قالب پیشنهاد و یا پرسش مطرح سازید.
9- از آنکه با فرد مقابله کرده اید پوزش نخواهید.
10- تعریف و تمجید را فراموش نکنید.

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

اسم شما چه رنگی است؟

شاید با خودتان بگویید مگر می شود اسم هم رنگ داشته باشد! اما این موضوع این روزها روانشناسان بسیاری را به مطالعه وا داشته است.به گفته آنان همه ما به نحوی تحت تاثیر رنگ ها هستیم. حتی اسم هر کس دارای رنگی است که این رنگ می تواند زندگی او را تحت تاثیر قرار دهد! این که شما بدانید برای اسم تان رنگ مخصوصی وجود دارد و می‌توانید راز شخصیتی خود را از لا به لای آن دریابید مطلب جدیدی در روانشناسی رنگ هاست. رابطه بین حروف و رنگ ها یه صورت زیر بیان شده است:

۱- قرمز:           ش      ج       س      الف
۲- نارنجی:‌ ‌‌‌       ت       ث      ک        ب
۳- زرد:             ی       ل       ص      ض
۴- سبز:    ‌        و        م       د         ژ
۵- آبی:            چ        ن       ط        ظ
۶- نیلی:           ح        خ       ف        -
۷- بنفش:         ع        پ      غ         -
۸- صورتی:         ز       ق       ه         -
۹- طلایی:         ر        ذ       گ        -

برای این که با چگونگی موضوع آشنا شوید یک مثال می‌آوریم:

مثال : لیلا جلالی
ل۳  ی۳   ل۳   الف۱  ج۱  ل۳  الف۱  ل۳  ی۳
سپس اعداد را با هم جمع می‌کنیم:
۲۱=۳+۳+۱+۳+۱+۱+۳+۳+۳
باز هم دو عدد را با هم جمع می‌کنیم:
۳=۱+۲ عدد ۳ مربوط به رنگ زرد است.

حالا اسم شما چه رنگی است؟

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

قانون صف:
اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.

قانون تلفن:
اگر شما شماره اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمير:
بعد از اين که دست تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:
اگر چيزي از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.

قانون معذوريت:
اگر بهانه تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين تان، ديرتان خواهد شد.

قانون حمام:
وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي يابد.

قانون نتيجه:
وقتي مي خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي کند، کار خواهد کرد.

قانون بيومکانيک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:
کساني که صندلي آنها از راه روها دورتر است ديرتر مي آيند.

قانون قهوه:
قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس تان از شما کاري خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول
خواهد کشيد.

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

سلام دوستای گلم من دوباره اومدم

 










+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

اينم يک مطلب جالب درباره آقایان

 
۱- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه

۲- مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي دونين به چه دردي مي خوره

۳- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند...... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد

۴- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند

۵- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد

۶- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.

۷- مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند

۸- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم

۹- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع ميشه

۱۰- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد

۱۱- مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند



نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير... و مي داني که کوير بدون باران زنده است...

پس برو بمير!

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

سلام به دخترای عزیز و دوست داشتنی

 از نظرای قشنگتون ممنونم

من تا آخر امتحانا نمی تونم  آپ کنم دلم براتون تنگ میشه

فعلا بای

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباري

واحد 1 : کلاسهاي اجباري
1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت)
4. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگي مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
6. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( 200 ساعت)
8. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفريح و سرگرمي
1. اتو کشي در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي)
2. تميز کردن خانه... فعاليتي مطلوب و دلپذير.
3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)
5. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري.
6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
7. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزي
سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.

سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد.

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

اگه گفتی این خانم مجری چرا اینقدر شاد و خوشحاله؟؟؟!!!

 

 

 

 

Mojri 01.jpg

 

 

 

 به عکس دوم هم یه نگاهی بنداز 4.gif

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

Mojri 02.jpg

 

 

 

یه وقت به سرتون نزنه مجری بشین ها

 

مگر اینکه بهش سختی کار هم تعلق بگیره  1.gif

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

یک جوان می زیست اطراف ونک موقع هر انتخابی دو به شک
صاحب ارایش بسیار بود اشبه الناس الی"گلزار"بود
مادرش فرمود:سنت گشته بیست هیچ عذری بابت تاخیر نیست
همسری بایدکه با او جفت شی انچنان که پیمبر گفت شی
از همین امروز کاری می کنیم می رویم و خواستگاری می کنیم
در جواب مادرش گفت ان جوان ای فدای تو تمام دختران
می روم اصلاح و ارایش می کنم می روم "میکاپ"و پیرایش می کنم
خواستگاری رفت او تا ماهها اکثرا روزی یکی،گاهی دوتا
هر کجا رفتند تاثیری نداشت یک به یک بر دختران عیبی گذاشت
وقت رفتن بر سرش"ژل"می کشید بر که می گشت اهی از دل می کشید
ضمن اه و ناله و داد و هوار این چنین می گفت با پروردگار
هیچ کس با بنده، هم نسبت نشد ای خدا ! این "کیس"هم قسمت نشد
باز رفت و باز اه از دل کشید باز رفت و باز بر مو ژل کشید
بعد چندین ماه در برج حمل بس که ژل زد در نهایت شد کچل
بعد چندی،دختری را دید و خواست گفت این دختر تیریپ کار ماست!
گفت درمان دلم را یافتم ریسمان وصلمان را بافتم
دخترک را رفت و از نزدیک دید خواستگاری کرد اما" نه" شنید
گفت اگر حتی بود قند عسل من گریزان هستم از مرد کچل
ای پسر،پندی بگیر از این حقیر خواه زن بستان خواهی نگیر
پند دوم را بگیر از شعر من هر چه خواهی بکن ولیکن ژل مزن

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

من خودم از زبون یه پسر شنیدم که گفت ماپسرا واسه رسیدن به هدفمون(....)یعنی بدست اوردن دختر باید زبون چرم و نرمی داسته باشیم و یاد داشته باشیم ماهرانه دروغ بگیم  اگه  با دروغ هامون (که مثل نوار ضبط شده میمونه)نتونیم دل یه دختر و ببریم که پسر نیستیم.اینو خود اون پسره گفت .دخترای عزیز وقتی خود پسرا دارن اعتراف میکنن چرا بازم خام حرفای صد من یه غازه اونا میشین؟؟؟؟؟


يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين
مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.
خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.
پري چوب جادووييش رو تكون داد و..
اجي     مجي    لا ترجي
دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و  شيك   QM2در دستش ظاهر شد.
حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:
خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين،
خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم. 
   خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه  !!! 
پري چوب جادوييش و چرخوند و......... 
 اجي     مجي    لا ترجي
و آقا 92 ساله شد!
پيام اخلاقي اين داستان
 مردها موجودات ناسپاسي هستند
 ولي پريها.......
مونث هستند

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

عشقا شدن خیابونی تو جوبی  اول صبح تا آخر غروبی  کله صبح بعضی ها عاشق می شن تنگ غروب که میشه فارغ می شن  صبحونه میخورن میان تو کوچه   تا شب میگردن دنبال کلوچه  از اون کلوچه های خاص و مرغوب  همون کلوچه های واقعا خوب  عشق آدما رو سر کار میذاره  تا اینکه پیرشون رو در میاره  برین بگردین با پای پیاده   تو شهر ما نمونه هاش زیاده  آخر شب گرسنه توی کوچه   جوونه که مونده واسه کلوچه  من نمیگم که عاشقی دروغه  اما موافقم که کشک و دوغه  دنبال چیز تو کوچه ها نگردین  برین کار کنین اگه خیلی مردین ؟  دو شاخه وقتی عاسقه پریزه  والا دیگه عاشقی خیلی چیزه 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

دختر ها:

۱- توی ماهیتابه روغن میریزن.

۲-اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنند

۳-تخم مرغ ها رو میشکنند و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن.

۴-چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنند.

پسرها:

۱-توی کابینت های بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن...

۲-چند تا فحش میدن

۳- توی کابینت های پایینی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن و بالاخره

پیداش میکنن ...

۴-چند تا فحش  میدن.

۵-ماهیتابه رو روی اجاق میندازن

۶-توی ماهیتابه روغن میریزن

۷-توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۸-یه دونه تخم مرغ پیدا میکنند

۹- چند تا فحش میدن

۱۰-دنبال کبریت میگردن

۱۱-با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو

 بر میداره

۱۲-ماهیتابه رو میشورن(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد)(!)

۱۳-ماهیتابه رو روی گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن...

۱۴-تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو

با دستمال پاک میکنن...

۱۵- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۶-میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۷- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو تا آخر زیاد میکنن

۱۸-روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن میریزن

۱۹-تخم مرغ ها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۲۰-دنبال نمکدون میگردن

۲۱- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۲-دنبال کیسه ی نمک میگردن و بالاخره پیداش میکنن

۲۳-نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۴-صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزین

۲۵-نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۶-بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۷-چند تا فحش میدن و تخم مرغ های

 

سوخته رو توی سطل میریزن

۲۸-توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۹-با چنگال فلزی تخم مرغ ها رو هم میزنن

۳۰-صدای گل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۳۱-سریع بر میگردن توی آشپزخونه

۳۲-تخم مرغهایی که با ذرات تفلن کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو

توی سطل میریزن

۳۳- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۴-دنبال ظروف مسی میگردن

۳۵-قابلمه ی مسی رو روی اجاق میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۶- چند دقیقه به تخم مرغ ها زل میزنن

۳۷-یاد نمک میفتن و میرن نمک دون رو از کنار تلویزیون بر میدارن

۳۸-چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۹-یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه...

۴۰-روی باقیمانده ی تخم مرغی که توی آشپزخونه پهن شده بود لیز

میخورن

۴۱-چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۲-نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۳-قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۴-چند تا فحش میدن و انگشتاشون که

 

سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۵-به سمت قابلمه میرن و با کمال عصبانیت یه لگد بهش میزنن

۴۶-چند تا فحش میدن و انگشتای پاشونو که درد گرفته میگیرن و لی لی کنان اینور اونور میرن

۴۷-همین لحظه پاشون میره روی نیمروهایی که روی زمین پهن شدن و با نشیمنگاهشون زمین میخورن

۴۸-چند  تا فحش میدن

۴۹-به دستشویی میرن و بعد از چند ماه پاهاشون رو میشورن.

۵۰- با یه تی تمام کثافت کاری ها رو زیر یه کابینت هل میدن ( بالاخره

مامانه پیداش میشه که تمیزشون کنه)(!)

۵۲-میان از در اشپزخونه بیرون برن که پاشون میگیره به همون دیگ مسی و

و باکله میرن تو دیوار

۵۳ـچندتا فحش میدن

۵۴-با عصبانیت دیگ مس رو بر میدارن و از پنجره پرتش میکنن بیرون...

۵۵-صدای یه آخ بلند مياد و صاحب صدا فحش رو ميگيره بهشون اونها هم

هرچي فحش بلدن رو ميكشن به هيكل طرف

۵۶-صداي زنگ در مياد به طرف در ميرن و در رو باز ميكنن.ميبينن يكي هم هيكل رضازاده جلوشون ايستاده و بغل سرش هم يه برامدگي بزرگ چشمك ميزنه...

۵۷-بي خيال نيمرو و هر چي كه هست ميشن و ترجيح ميدن يه چرت

 بخوابن ولي با وجود بادمجون گنده اي كه زير چشمشونه  اين كار خيلي

سخته ...

۵۸-چند تا فحش ميدن

۵۹-به صداي بادي كه توي گوششون ميپيچه توجه نميكنن و ميخوان بخوابن

۶۰- بعد از يه ربع احساس ميكنن بوي گاز توي خونه پيچيده ...

۶۱-چند تا فحش ميدن بلند ميشن و ميرن به آشپزخونه و چراغ رو روشن ميكنن

۶۲- قبل از اينكه چراغ جرقه بزنه فقط ميتونن فحش بدن و يادشون بياد كه گاز رو خاموش نكرده بودن

چون خونه منفجر ميشه و اونا به ملكوت اعلی ميپيوندند ديگه نميتونن چند تا

فحش بدن و حسرت به دلشون ميمونه...

شاد باشین دخترا و تا میتونین به این اوسکلها بخندین

 

 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

دخترای گل وخوشگل نظر یادتون نره

 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:

 بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!

موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!

آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!

آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!

پرادو سواری دولا دولا نمیشه!

نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد

"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!

اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!

گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!

پاتو از پارکتت درازتر نکن!

هری پاتر آخرش خوشه!

قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!

گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل

ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!

ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید

ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!

بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار  میاد!

یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)

سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!

آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |


این چند تا عکسو گذاشتم که یکم به کارای این پسرا بخندیم


 


 


 


 


 


 


 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

فقط دخترها خرابن؟

یادم میاد وقتی که راهنمایی میرفتم دخترهایی که دوست پسر داشتن، به معنی پسری که از در مدرسه تا سرکوچشون همراهمیشون می کرد به اون دختره می گفتن خراب.

یه خرده بعدتر این قضیه عادی شد ولی اگه دختره پسره رو بوسیده بود و یا گذاشته بود پسر اون رو ببوسه دختره خراب بود.

بعدش اگه دختره با دوست پسرش که عاشقش بود می خوابید بهش می گفتن دختره خرابه.

حالا چی؟ هنوز هم تو شهرستانهای کوچیک دختره دوست پسر داشته باشه خرابه؟ و تو شهرهای بزرگتر اگه با دوست پسرش بخوابه؟ و یا دختری که با چند نفر تا حالا خوابیده خرابه؟

راستی تا حالا شنیدید کسی بگه پسر خرابه؟ بدترین چیزی که من از شنیدم اینه که پسره ب.. در روه؟ که البته شنیدم  در عالم پسرها این یک افتخار حساب میشه.

میگن زنها همیشه قایم می کنن با چند مرد رابطه داشتن چون جامعه کاملا نسبت به اونها قضاوت منفی خواهد داشت. ولی پسرها با افتخار تعداد واقعی رو چند برابر هم میکنن چون اینطور قضاوت میشه که کارشون درسته.

 

نظر یادتون نره 

 می خوام نظر پسرا رو بدونم چیه

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

پسرا ژل میزنن به اون موهاشون             عینک میزنن به اون چشاشون

                                         اوا خاک بر سراشون

ریمل میزنن به اون چشاشون                 ماتیک می مالن به اون لباشون

                                        اوا خاک بر سراشون

کراوات میزنن اون خوشگلاشون              واسه دوست دختراشون

                                       اوا خاک بر سراشون

کلاسور میزارن زیر بغلاشون                  یه کت میپوشن قد باباشون

یکم ریش میزارن نوک چونه هاشون      پرفسور میشن جون ننه هاشون

                                    اوا خاک بر سراشون

                   شاعر:مرحوم خدا بیامرز زنده یاد خدا رحمتش کنه

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

سلام امروز خواستم یه حال به شما (مخصوصاً پسرها) پشت کنکوری های

 

 عزیز بدم. به همین خاطر با یکی از فامیلامون که مسئول طراحی سوالات

 

امساله صحبت کردم و چند تا از سوال ها رو گرفتم.برید حال کنید.

 

تذکر آيين نامه اى:

 

 ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس

 

زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم

 

 خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!  ۴- آماده! اکشن!!!

 

۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟

 

الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.

 

ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!

 

ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟

 

د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!

 

 

۲) مرواريد خليج فارس؟

 

الف) کيش     ب)پيشته     ج) چخه     د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن )

 

 

۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟

 

الف) بوئينگ(Booing)      ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)

 

ج) بوئينگ بزرگ(Booing707)      د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش !!

 

 

۴) خواننده ی تپل ترک؟

 

الف) سيبيل کن  ب) سيبيل تراش   ج) ريش تراش  د) سه بيل و سه خاک انداز تراش (Mach 3)

 

 

۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟

 

الف) اتلتيکو بيل بااو

 

ب) اتلتيکو کلنگ با من

 

ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من

 

د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟

 

 

۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟

 

الف) کرروبی     ب) کورپاک کنی     ج) کچل شويی     د) همه ی موارد!

 

 

۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟

 

الف) کروات     ب) پاپيون     ج) دستمال گردن     د) هيچکدام(يقه وطنی )

 

 

۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟

 

الف) ايلنا     ب) ايسنا     ج) خاله نسرين اينا     د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ )

 

 

۹) فوتباليست انگليسی؟

 

الف) اندی کول     ب) اندی زيربغل     ج) اندی سرشانه     د) اندی مرسی هيکل

 

 

۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی

شود؟

 

الف) ساکسيفون     ب) کوله پشتی سيفون     ج) چمدون سيفون     د) کيف پول سيفون

 

 

۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟

 

الف) احمد الدوساری     ب) حسن السه تبريز     ج) غضنفر الچهار قزوين     د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو

 

 

۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟

 

الف) پوتين     ب) صندل     ج) دمپايی     د) نزن بابا  رفتم !!!

 

 

 

۱۳) .................. بى تو سردمه ؟

 

الف) بخارى       ب) پتو          ج) آرش     د) دى جى على گيتور !!

 

 

 

 حال کردین؟؟؟؟؟ نظر بدین دیگه!!!!!

 

 شاد باشین دخترا و تا جایی که ممکنه به این اوسکل ها بخندین...خیر ندیده

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

خواستگاري از گذشته تا به امروز:


يک هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاکومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي کروکديل شکار کني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم که اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي که از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي کني با ديدن يه دختر متوجه ميشي که بايد ازدواج کني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت که اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟ چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي کني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با کوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينکه نشون بدي خيلي هول شديد تمام کوزه رو روي سرتون خالي مي کنيد.


ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد که بايد ازدواج کنيد و از مادرتان مي خواهيد که دختري را برايتان انتخاب کند.در اينجا اصلا نيازي نيست که شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه کافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون کماکان پا بر جاست.


هم اکنون:
به دليل پيشرفت تکنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي کيو"هم مي توانيد استفاده کنيد ولي انها آيکنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يک روم شلوغ رفته هر اسمي که به نظرتان زيباست "اد" مي کنيد و با استفاده از آيکنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده که نسخه جديد داراي امکانات ازدواج و زندگي مشترک نيز باشد ...

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 

پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه.

 وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه و خجالت می کشه.

 ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی میکنه.

 مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل زنا و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه.

 به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه. برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم.

 به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو ، آی کیف می کنه که مرد شده .

 دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه

 سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه. خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) .

 شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! (نکته فوق کنکوری) .

 وای وای وای... نگو خواهر... ... (این قسمت حذف شده و تو کنکور نمیاد) دیگه همین دیگه .

 آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی بچه ها ، خرچنگ ، یا بی بی...این قسمتم سانسور شده تو کنکور نمیاد.

 هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه . بلایی سر دختره میاره که ......

 کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مخشو زد

. فکر می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه. پس اول از همه موهاشو بلند می کنه. بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می زنه یا "گلت" می کنه. بعدشم یه دمب اسبی و... تمام.

 "هدف ما جلب رضایت شماست"

 این شعارو سرلوحه کارش قرار می ده و می ره بوتیک یه جعبه لوازم آرایش می گیره صد و سی تومن .

 بار اول دوم چون بلد نیست زیر ابرو برداره زیر و بالا رو با هم برمی داره و اصلا ابرو نمی ذاره . ولی خوب از اونجا که "انسان جایزالخطاست" اونم اینقدر تمرین می کنه تا کم کم یاد می گیره.

 سفید کننده می زنه به چه سفیدی... ریمل می زنه به چه سیاهی... رژ می زنه به چه قرمزی...  می شه مث کلاه قرمزی...

موهاشو که دمب اسبی می کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد می کنه و می ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموی اضافی سمت راستم حکایت داره. نماد خودشه و دختری که انشالا اونروز باهاش آشنا می شه.  عشقه دیگه...چه می شه کرد ؟                                  

  یه زنجیر طلا گردنش می ندازه اونقدر پهن که آدمو یاد قلاده سگای "ژرمن شپرد" می ندازه . یه دستبند می ندازه دستش که چنان جرینگ جرینگ می کنه که آدمو یاد زنگوله "بزغاله های شبیه سازی شده به دست پژوهشگران توانمند ایرانی" می ندازه .

 بعد که کامل شد می ره سر مسیر وایمیسه . واسه شروع کار سعی می کنه مخ دخترای پنجم دبستانی و اول راهنمایی رو شیربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا می گیره و می ره سر مسیر دبیرستانیا .

 اولش فقط با یکی دوست می شه ولی کم کم می فهمه هر چیزی یه زاپاس لازم داره ، پس می ره دنبال یه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجایی که فکر می کنه هر چیزی یه زاپاس می خواد ، واسه زاپاسشم میره دنبال زاپاس و...

اگه قیافه داشته باشه (پسره رو می گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور می کنه براش خرج کنن . ولی وای به حال اون بیچاره بدقیافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پیاده بشه... که ولش نکنن.

 می گذره و می گذره و می گذره تا کم کم می فهمه عاشق یکی از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خیلی حرفه ای تشریف داره شروع می کنه به آمار گرفتن از دختره که می بینه

 بله...

 آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هیچکس دوست نبوده .

 شروع می کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همین یکی که عاشقشه بمونه . شروع می کنه واسه دختره خریدن کادو ، هدیه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسری...

می گذره تا اینکه یه روز زنگ می زنه گوشی "خانم بچه ها" می بینه "حاج خانم" جواب نمی ده . چن روزی زنگ مرتب زنگ می زنه و جواب نمی گیره .

 بخاطر دوری و بی خبری از عشقش مریض می شه . می برنش بیمارستان...

 که می فهمن بله... آقا ایدز داره.

 وقتی از بیمارستان میاد بیرون نتیجه گیریش از اتفاقات گذشته اینه :

 یه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مریضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد .

 و اون طرف معادله رو اینجوری می نویسه :

دخترا رو عاشق خودم می کنم ، خرشون می کنم ، مریضشون می کنم ، بدبختشون می کنم ، ولشون می کنم ...

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

سلام اقای دکتر
من هرچی فکر می کنم هیچ خاطره ای به یاد ندارم که باعث این تنفر نسبت به پسرا بشه و این کاملا فطریه وبر خلاف اون چیزی که شما فکر می کنید من زندگی کاملا خوبی دارم وهیچ اتفاقی هم برام نیافتاده  .
مطالبی هم که توی وبم می ذارم بیشتر جنبه ی دفاع از جنسیت دارد نه چیز دیگه ای البته من معتقدم اصولا پسرا آدم های بی مصرفی هستند ودنیا بدون اونا شاید قشنگ تر هم بود چون ما خانمها هیچ نیازی به اونا نداریم وخودمون به تنهایی هم می تونیم یه زندگی خوب و راحتی داشته باشیم
من فکر می کنم این تفکر خیلی دور از واقعیت نیست چون اگه ما بتونیم تا چند وقت دیگه از روی خودمون شبیه سازی کنیم و این سلول تو بدن خودمون پرورشش بدیم وبه دنیاش بیاریم دیگه اصلا نیازی به این پسرا نداریم خودمون کار میکنیم و دنیا رو می چرخونیم و از روی خودمون تولید مثل می کنیم حالا به نظر شما این پسرا بی مصرف وبی خود نیستند؟
من نمی دونم چرا با وجود این چرا باز هم به این پسرا بیشتر توجه میشه (البته من برادری ندارم که فکر کنید خودمو بااون دارم مقایسه می کنم ) من این حرفا از روی چیزایی که میبینم می گم

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

من نمی دونم این پسرا چرا تو کارایی که به اونا مربوط نیست دخالت می کنن

لطفا اسم وبلاگو بخونید بعد نظر بدید

هر وقت از شما سوال شد جواب بدید و نظرتونو برای خودتون نگهدارید

ضمنا من پسرارو لایق نمی دونم که حتی وقت با ارزشمو براشون بذارم و جواب نظرایه احمقانشونو بدم پپس خودتونو خسته نکنید

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

اسمها شدن mp3 تو قلبت

راه نداره صداقتی تو قلبت

اگه بخوای یادت بیاد کسی رو

باید که search کنی Recyclebin

یک فایل اختصاص دادی واسه

پولهایی که از این و اون می رسه

رایانه ی با Ram پایین مغزت

hang می کنه. درو نداره حرفت

ادای عاشقارو در میاری

not found عشق . خودت خبر نداری

ID می دی به این و اون حسابی

Hack شده اون. خودت خبر نداری

وقتی دیدی دورو ورت خالیه

back می زنی به درایو قبلیه

بک فایل خوشگل می بینی رو صفحه

ویروسه که جیغ می زنه هه هه

Mcafee تو انگار ویروس گرفته

پسر همسایمون kasper sky گرفته

قدم زدی تو دنیای مجازی

سیستم شده partition. need to بازی

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

این بلا به سرتون میاد

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوست‌پسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

خصوصیات پسرها وقتی عاشق می شوند:
1-
نوک دماغشون قرمز والبته بزرگ می شود وبه دماغ دختر مورد نظر اهانت می کنند.
2-حرف های قلمبه سلمبه می زنند وور ور وهرهر می خندند(که از علائم جنون است)
3-اگر زمستان باشه گلوله برفی به دختر مورد نظر می زنند(که الهی دستشون بشکنه)
4-اگر تابستان باشه بطری اب معدنی شان را سر دخترها خالی می کنند
5-ادعا می کنند که از دختر ها بدشون می اید
اخه می دونید چیه؟ اگر این کارها را نکنند تابلو می شوند راستی برام نتیجه اخلاقی این مطلب را بنویسید یه لب تاب به برنده اعطا خواهد شد.(اگر برنده پسر باشد یه جوراب نشسته هم افزون بر جایزه خواهیم داد)
سازمان شمارش بی نهایتان پسر های محترم(دور از جان)به عدد575790975432780087664یک رقم اضافه کنید وبرای نفر بعدی ارسال کنید
سازمان شمارش اسکول شدگان

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 

دمت گرم

بابا ایول

کار فرهنگی!!!!!!!(تلاش در اصلاح جامعه)jgjh

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

سلام روز بزرگ دخترو به همه تبریک میگم

    روز پسر نداریم که دلتون بسوزه

                   روز دخترمبارک

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

ضد حال به پسرا یعنی این!!؟
دخترجوانی ازمکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل می شود.پس از دوماه، نامه ای ازنامزدمکزیکی خوددریافت می کند به این مضمون: «لورای عزیز، متأسفانه دیگرنمی توانم به این رابطه ازراه دورادامه بدهم وباید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام ومی دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من راببخش وعکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست.»باعشق:روبرت دخترجوان رنجیـده خاطر از رفتارمرد، همه آن عکس ها راکه 56 تا بودند، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون: «روبرت عزیز، مراببخش، اماهرچه فکرکردم قیافه تورا به یادنیاوردم، لطفاً عکس خودت راازمیان عکسهای توی پاکت جداکن وبقیه رابه من برگردان.......
نتیجه اخلاقی:... خودتون برداشت کنید بهتره

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

__________________
باور کن!ای دیراشنای ناشناسم!
در قلب شب گر -غیر شب-چیز دگر هست...
در قلب من-جز قلب من-چیز دگر نیست...

روش هايي براي حالگيري از پسران البته اقايون زياد ناراحت نشن

?. تو خيابون خيلي با احترام از يه پسر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يکي ديگه بپرسيد

?.پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق


?.توي اتوبان جلوي ماشين يه اقا پسر با سرعت 50 کيلومتر حرکت کنيد.

?.توي جمع پسراي فاميل وقتي همشون دارن فوتبال مي ببينن هي کانال تلويزيون رو عوض کنيد
.

?.توي يه بوتيک که فروشندش پسره وادارش کنيد شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگيد خوشتون نيومد و بريد


.6
توي جشن تولد يکي از  پسراي فاميل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنيد

.7
اگه يه پسر يه جا يه جک تعريف کرد بلافاصه بگيد چقدر قديمي بود


?.اشتباهات لغوي  پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنيد و بخنديد


?.تو يه جمع دانشجويي و رسمي هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاريد

10.عيد نوروز تمام پسته ها و فندق هاي سر بسته را بذارييد توي ظرف پسر مورد نظرتون

11. اگه کلاس موسيقي مي رويد قبل از اجراي اقا پسر مورد نظر پيچ هاي کوک گيتارش رو به چند جهت بچرخونيد برگردونيد.


12. تو دانشگاه از پسر مورد نظر يه جزو 1000 صفحه اي بگيريد و بعد از اينکه تمام صفحاتش رو جا به جا کرديد بهش پس بديد

13.شيشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابي تکون بديد و بذاريد خودش درش رو باز کنه

14.زمستون وقتي همه جا يخ زده با ديدن زمين خوردن يه پسر با صداي بلند بزنيد زير خنده

15.از يه پسر ساعت بپرسيد بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنيد و بگين ساعتش عقبه


16. توي ساندويچي موقعي که چند تا پسر نشستن طوري که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغي که چند روزپيش داشتيد تعريف کنيد


17. توي يه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشي صحبت کنيد و بلند بلند بخنديد


18.توي خيابون به يه قسمت از لباس يه پسز خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد پسره چه حالي مي شه(


+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |


چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

.

.

.


وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

کار نیکو کردن از پر کردن است !!!

.

.

.

بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟

مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده

.

.

.

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!

.

.

.

 

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد،

 تکامل یافته تر از مغز اوست!

.

.

.

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای

 صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها

 بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت

 شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشید چی

گفتی؟؟

.

.

.

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

.

.

.

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟

جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند

.

.

.

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره

زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

.

.

.

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!!

.

.

.

 

پسرها با سوسکا 6 شباهت دارند:

1 مثل اونا کثیفن

2 مثل اونا تو کوچه خیابون ولند

۳ مثل اونا ترسناکند

4 مثل اونا سیاهند

5 مثل اونا مرموزند

6 مثل اونا از سر و کول

.

.

.

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟

سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

.

.

.

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟

هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

.

.

.

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟

یک شروع خوب !!!

.

.

.

به زنی که همیشه میدونه شوهرش

کجاست چی میگن؟  (بیوه)

.

.

.

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن !

خوباشون که قبلا اشغال شده ، بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم !!!

.

.

.

.

 مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم

زن : خیر پیش!!!

.

.

.

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟

بذارین شوهرتون مال اون بمونه !

.

.

.

مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو

 نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟

.

.

.

انواع مرد: اروپایی : یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوستدخترش دوست داره)
 
مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)

مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!)

.

.

.

از یه زنه می پرسن :

بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چیست؟

میگه: دادگاه طلاق !!! 

.

.

.

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
 قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به شوهر کردن نداری !!!
.

.

.

.

.

آدم تا وقتی شوهر نداره فقط شوهر نداره وقتی شوهر داره فقط شوهر داره !!!

.

.

.

 

 

 ‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!

 گروه 5 پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن


.

.

.

دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند

پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند !!!

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 
یه چند تایی عکس.....
سلام به همه ی دخترای گل .....

برین ببینم با عکسا حال می کنین؟

گربه رو باید دم حجله کشت....

 

اینم سیر تکامل پسرا دختر ها و پسر ها...

 برای آپ تو دیت شدن چه کنیم؟

 

دخترا وقتی پسرا بهشون کادو می دن اونا رو چه شکلی فرض می کنن؟

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

30 واقعیت پنهان در مورد مردها

- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
1- فکري ندارند 2- کاری ندارند

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و ...
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

نظر یادتون نره عزیزان

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ...


اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد

ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!


حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!


توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش


از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه


مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه


مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه !!!

 

پسرای محترم لطفا فحش ندید که حوصله شما گاگول هارو ندارم!

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

امروز می خوام یه حاله اساسی از پسر های محترم بگیرم

هنگام خوندن مطلب پایین  خوردن سه چهار ده بیست تا قرص آسپیرین

و به همراه داشتن یه لیوان آبخنک  نه برای خوردن  بلکه برای مواقعی که جوش میارید(رو سرتون بریزید)

لازم است

اگه در خانواده  ی شما مرگ ومیر بر اثر سکته  یا نارسایی قلبی و .. هست

اصلا نخونید

خوب بریم سره اصل مطلب

جریان اون گوسفندس که  یه بچه شبیه سازی شده به دنیا اورد(همون گوسفند سیاهه که هر شب تو اخبار نشونش میدن)معروف شد گوسفنده!!!!!!!!زده رو دسته ممد گلزار!!!

حالا این چه ربطی به ضد پسر داره؟؟؟!!!!

خوب  IQها این یعنی با پیشرفت علم دارن مرد ها رو از زندگی زن ها حذف می کنن!!!!

ای  میبینم که اگه رو انسانها امتحان کنن نسلتون منقرض میشه!!!!

بهتر

چه خوب

آقا امروز تو کلاس داشتیم بحث می کردیم

یکی از بچه ها گفت خوب اگه این کار عملی شه پس دیگه مرد ها به چه درد میخورن؟؟؟؟

منم گفتم به درده  باز کردن در شیشه نوشابه   شیشه مربا و...

معلممون ترکیده بود از خنده

برگشت یه حاله اساسی به ضد پسر ها داد

میدونی چی گفت

گفت این زور و قدرت و هم مردا از زن ها  دارن!!!!!!!!!

نمیدونم بر چه اساسی اینو گفت ولی این یعنی زن ها قوی ترن

و حالا چرا ما فکر می کنیم مردا قوی هستند

چون زن ها از اون ابتدا یه لطفی به این موجود بی خاصیت کردن

اونم اینه که به کار های ظریف پرداختند!!!و مرد ها هم نظیر آدم رفتند شکار و ...

حالا فکر کن زن ها  کارای خشن می کردن

اه اه چی می شد

اون موقع بود که میشد واژه ی سوسک و برای آقایووون به کار برد

البته الان هم میشه!!!!!!

خوب سوسک های محترم

خوش گذشت امید وارم به جای اینکه فشارتون بالا پایین رفته باشه  یه ریزه خندیده باشید                        قربونم برین!!!مهسا جون

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

قیافه پسران باکلاس 

 

  1.  زدن ژل به مقدار کافی
  2. داشتن موبایل بدون سیم کارت
  3. جلوی مدارس دخترانه میخ شدن
  4. بستن دستمال سرای گل گلی
  5. داشتن چندتا دوست دختر
  6. فرستادن sms برای دوستان
  7. زدن عینک دودی به اندازه کافی (چند تا)
  8. ساعت در دست راست شون
  9. ......... ادامه دارد

ویژگی پسران پشت کنکوری

1.       عینکی بودن ...

2.       پلاس بودن دم در کتابخانه ها ...

3.       سه هقته یک بار حمام کردن ...

4.       بجه مثبت جلوه کردن در همه جا ...

5.       نتراشیدن ریش وسبیل به اندازه کافی ...

6.       چشما از حدقه بیرون زده ...

7.       در دست داشتن کتاب های قطور ...

8.       مهمانی نرفتن ....

                          بمانذ که چیزی به اسم کامپیوتر نمی شناسند

 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

نمی دونم درسته که این حرفامو این جا بزنم یا نه ولی راه دیگه ای پیدا نکردم

قابل توجه بعضی ها که اصولا خودشیرینن و وقتی ۴ نفر اونارو جون خطاب کنه دست و پاشونو گم می کنن و یادشون می ره کجا هستن و چی کار میکنن

من اصلا برام مهم نیست که کی به من نظر می ده و چی می نویسه حتی ممکنه هفته ها بگذره و من یادم بره وبی هم داشتم و قراره کسی هم به من نظر  بده یا نه

فقط چیزی که برام مهمه اینه که رو قولی که دادم وحرفی که زدم باشم و خودمو به خاطر یه وبه الکی خراب نکنم

 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 

اینم عشقه از دیدگاه آدمای مختلفه.......

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

این متن رو با چه سرعتی می تونید بخونید؟

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

 با عرض سلام خدمت دخترای خوشگل آنتی پسر

اینم چندتا اس ام اس که امیدوارم خوشتون بیاد

نظر یادتون نره

 

  • زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

 

  • مردها 3 تا آرزو دارند:

                 ۱.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

                 2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن

                3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !

 

       اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامورالمنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

 

  • دعای مردان

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانكه در بچه داری تكند. یلان عوض كردن پوشكند .

به آنانكه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانكه  دامن رفو میكنند. زبعد رفویش اتومیكنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشك چشمان ممد سبیل !

كه ما را براین عهد كن استوار! ازاین زن ذلیلی مكن بركنار.

 

  • دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

 

  • انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو  رو از همه بیشتر دوست داره)

 

  •  قلب دخترامثل قبرستونه هركی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست كی میادكی میره

 

 

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

شباهت پسرا با ايرانسل !!!
 

1- خيلي ارزون هستند

 2- زياد اعتبار ندارند

 3- دل خوش كنكند

4- مفت نمی ارزن

 5- كلاستو اساسی ميارن پايين

 ۶- يه عده برای داشتنش سر و دست می شکنن

۷- وقتي به دستش آوردی تازه می فهمی چه کلاهی سرت رفته.

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

با سلام خدمت دختران خوشگل و گل و گلاب.

امروزم درخدمتون هستم با یه حالگیری جالب.

با من باشید.    خبرنگار : خانمی

چندین سوال از خانمها.

۱- فرق سگ داشتن با شوهر داشتن چیه؟!

سگ گند میزنه به فرشت ، مرد گند میزنه به زندگیت!

۲- چرا مغز مردها گرونتر از مغر خانمهاست؟!

 چون خانمها از مغزشون استفاده کردند!

۳- چرا خانمها بیشتر از اقایون حرف میزنند؟!

چون برای فهموندن یه حرف به مرد باید اونو دوبار بگیم.

۴- وقتی میبینیم شوهرمون توی حیاط داره زیگ زاگ راه میره چیکار کنیم؟!

هیچی، باید هدف گیریتو بهترکنی و به شلیک کردن ادامه بدی.

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

صبحگاهان که غنچه تو پدیدار شد ، چشم فلک از ذوق اشک شوق ریخت و تو را در آغوش گرفت .  حمیده جون تولدت مبارک

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |

چند سال پيش توي يه برنامه زنده شبكه تهران (فكر كنم شبهاي تهران بود) احمدزاده بعد از اينكه يك مسابقه رو برد گفت: هديه اي به رسم امانت به شما ميديم! يكي دو هفته پيش اين پسره (اميرمحمد) به عمو پورنگ گفته بذار يه ماچ از لبات بگيرم و پورنگ هم سرخابي شده! توي اخبار سراسري بود كه آقاي بابان همراه همكار خانومش مي‌خواست خداحافظي كنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظي مي كنم! برنامه‌ي صبح ايراني راديو سراسري كه از ساعت 6 و خورده اي صبح شروع ميشه يك مجري خانم داره به اسم قلع ريز يا مشابه اون كه يه روز، گفتند: يك خبر جالب مي‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت مي‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم كه نوشته يك پيرمرد به مدت 50 سال بالاي درخت زندگي كرده و بعد فرمودند كه: شوخي نيست، طرف 5 قرن بالاي درخت بوده! يه تبليغي جديدا تو تلويزيون نشون ميده كه ظاهرا مال يك شركت آموزش كنكور به اسم " تست قرمز " هست ... خلاصه يه پسره رو نشون ميده كه كتاباي اينا رو مي خونه بعد ميره سر جلسه با خيال راحت تست ميزنه ...فقط يه نكته اي هست ... اين پسره سر جلسه كنكور فقط يه پاسخ نامه دستشه ... هيچ پرسش نامه اي وجود نداره ...! يكي از برنامه هاي زنده شبانه چند سال قبل بود كه تو شبكه تهران پخش مي شد و احمدزاده و حسيني مجرياش بودن. خسرو شايگان (دوبلور) تلفني باهاشون تماس گرفته بود و اينا هم گير داده بودن كه يه آهنگي رو كه معمولا زمزمه مي‌كني بخون. هرچي اين بنده خدا مي گفت الآن چيزي يادم نيست ول كن نبودن كه يه دفعه شروع كرد به خوندن : مرا ببوس ...! مرا ببوس ... اون دو تا هم كه دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صداي خوبي! حالا مي‌رسيم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقيشو بخونه. يه بارم تو برنامه كودك (حالا همه فكر ميكنن من برنامه كودك مي بينم) عمو پورنگ اجرا مي كرده مسابقه تلفني بوده يه دختره زنگ زده بوده ، پورنگ بهش ميگه بابا خونه هست باهاش صحبت كنم ميگه هست ولي حمومه ، ميگه مامان چه طور ؟ ميگه مامانمم حمومه !!! يه بار گوينده اخبار ساعت 2 مي‌خواست بگه وفات پدر آقاي احمدي نژاد گفت: شهادت پدر آقاي احمدي نژاد كه سريع درست كرد. ولي معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه ديگه هم كرد. يه خاطره ديگه از عمو پورنگ يه صداي دخترونه - الو ؟ - الو ؟ - سلام - سلام - خوبي - مرسي . عمو پورنگ ؟ - جانم ؟ - من خيلي دوستتون دارم - منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟ - كتايون - كتايون ؟ خوبي ؟ - بله - كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟ - باشه - كي از همه بهتره ؟ - كتايون - كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟ - كتايون - كيه كه مامان دوستش داره ؟ - كتايون - كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟ - مامان همين 5 شنبه بازي پرسپوليس - ابومسلم بود بين دو نيمه زنگ زدن به فنايي براي مسايل داوري و اينا فنايي گفت : قبل از هر چيز اجازه بدين فرارسيدن ماه محرم رو خدمت شما و بينندگان تبريك عرض كنم

+نوشته شده در ساعتتوسط غریبه | |